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當孩子不尊重你時，別急著生氣，更別急著講道理。記住「烏鴉定律」，才是最有效的方式。
心理學家說過：「真正的傾聽，不是急著評價，而是用對方的心去感受他的世界。」
但現實中，大多數父母遇到孩子不尊重，第一反應就是：憤怒、指責、講道理。
結果呢？
你苦口婆心，孩子嫌你囉嗦；
你一聲吼，他甩門而去。
為什麼我們的愛，換來的卻是疏遠？
我有位朋友，最近向我訴苦。他說國中女兒對他越來越冷淡。他每天早起做早餐、接送上下學，但女兒一回家就躲房間打遊戲，連句謝謝都沒有。
有次他忍不住說：「我這麼辛苦，你就不能體諒一下嗎？」
沒想到女兒冷冷回了句：「你自願的，我又沒逼你。」
這樣的場景，你是不是也熟悉？
其實，孩子不尊重父母時，若我們選擇情緒對抗，只會把彼此越推越遠。
心理學上有個「烏鴉定律」，意思是：
你對待別人的方式，就像回力鏢，最終會回到自己身上。
就像烏鴉的叫聲，
你若大聲吼牠，牠叫得更大聲；
但若你平靜以對，牠反而安靜。
那位朋友，我提醒他：
「別再用審問的口氣質疑女兒，換個態度試試。」
後來，女兒晚歸，他不再責罵，只淡淡說：「這麼晚回來，我有點擔心你。」
接著，他什麼也沒說。
女兒愣住了，不久之後，開始主動解釋：「是同學過生日，手機沒電了。」
後來，他們的關係慢慢改善了，還能坐下來談心。
所以，為什麼「烏鴉定律」最有效？
（1）情緒對抗，只會激起叛逆。
當你憤怒時，孩子的大腦會自動進入「戰鬥或逃跑」模式。
你越罵，孩子越築起心牆。
你說：「你怎麼那麼沒禮貌！」
孩子心裡想：「你自己也不尊重我！」
但如果你說：「你剛剛的話讓我有點難過，能聊聊嗎？」
孩子反而會開始反思，對話才有機會發生。
（2）講道理，不如做榜樣。
父母老愛說：「我吃的鹽比你吃的米還多。」
但孩子更在意：「你自己做到了嗎？」
我鄰居老罵兒子沉迷手機，但自己下班回家也躺著刷短影片。
直到他戒掉手機開始看書，兒子才好奇：「爸，你怎麼不滑手機了？」
三年後，兒子竟然主動借書來看。
（3）尊重是相互的。
很多時候，孩子不尊重，其實是家庭氛圍的鏡子。
有位單親媽媽，總說兒子動不動對她吼叫。深入了解後，發現她平常對孩子說話也充滿嘲諷。
後來她改口：「這次比上次進步了，下次再努力一點。」
兒子的態度也慢慢柔和了。
尊重，就像照鏡子：
你先笑，鏡子才會笑。
（4）接納現狀，才能改變未來。
你越逼，孩子越反彈，就像手壓著彈簧，壓得越緊，反彈越大。
當孩子說：「煩死了，別管我！」
你可以平靜說：「好，你先冷靜一下，想聊再來找我。」
這話的潛台詞是：
我尊重你的情緒，
但我也一直都在。
往往不到半天，孩子就會主動來找你。
如何實踐「烏鴉定律」？
?按下情緒暫停鍵。
當孩子頂嘴，先深呼吸三次，告訴自己：
「憤怒解決不了問題。」
暫時離開現場，去倒杯水、整理東西，待情緒平復再溝通。
?用「我訊息」取代「你訊息」。
別說「你怎麼這樣沒禮貌」，改成
「我有點難過，因為我在乎你的態度。」
讓孩子知道你說的是感受，不是指責。
?從小事開始，正向激勵。
每天找一件孩子做得好的事，真誠稱讚：「你今天把垃圾倒了，謝謝你。」
正向反饋，會讓孩子越來越願意被看見。
?守住底線，溫柔但堅定。
遇到不尊重，可以平靜說：「我不接受你這樣說話。」
不用咆哮，更不用翻舊帳。
就像訓犬師說的：態度堅決，語氣溫和。
心理學家阿德勒說過：
「人際關係的煩惱，都來自我們干涉了別人的課題。」
我們控制不了孩子的反應，但能決定自己的態度。
別再試著用「控制」換來孩子的尊重，
你越穩定、越尊重，
孩子就會回應你同樣的尊重。
記住，與其生氣，不如先改變自己。
當你轉變，孩子才有機會跟著改變。
★ 「你先笑，鏡子才會笑。」
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